服部隆幸 旅の寄り道

コロナが長引きそうなのでテレワークの準備をした

コロナが長引きそうだ。自宅で本格的なＰC 作業ができるようにしようと思い立ち、懇意にしている近所の棟梁に頼んで、二間続きの和室を板の間に張り替えた。
床の色を黒に希望する人は１００人中２～３人だよと、棟梁の輝かしい経験と記憶から生まれるアドバイスがあったので、黒に近い濃茶で話はまとまった。

床の間の掛け軸は、臨済宗天龍寺241世管長、関牧翁の書「堂々物外の心」である。

奥の間が、私の寝床。シングルベッドが一台置いてある。
手前の部屋に机と椅子とＰＣがピアノの右手に入ることでネットで物色中である。


これから揃える残りは三点、一点は天井からのペンダント型ライトで、ネットで物色中である。二点は小さなソファーを置くつもりだが、電動マッサージにしようかとも考えている。
三点は、スマホのサブスクミュージックにつなぐ高音質スピーカーだ。これもネットで物色中である。


ベッドの横には和机がある。もう胡坐をかいてＰCを打つなんて、両足が痛くてできない。寝るときに外す腕時計や、スマホ、イヤフォン、メガネを置く場所に決めた。

関牧翁の書は、丸めて箱に入れ、手持ちの油彩画を掛ける予定でいるのだが、掛け軸用のフックなので、油彩画の重いフレームに、とても耐えられないだろう。
ちょうど、中村忠治画伯の大きな筆絵が二点あるので、そちらにしようか、永田力画伯のパステル画にするか、迷っている。

インテリアは照明次第で決まり方に差異が出るので、楽しい照明器具を選ぼう。ワクワクするような形と光彩が良い。

畳を板張りに変えただけの小さなリフォームだが、気分が変わった。コロナで外食が極端に減った。その分、音楽を聴く機会が増え、オフィスで親しい友人と旨いワインを飲む機会が増えた。

春になったらシャツを買おうと言うゾンビ

春になったら長袖シャツを着よう。というわけで春になったので長袖シャツを買いまくった。中には１０年前に着ていた同じ柄が新物として売っていたので買った。

春になったら長袖シャツで勝負だと決めた。春になったのでシャツを買った。ミラショーンが４枚。ヒッキーフリーマンが１枚。あとは外出が嫌になりネットで買った。
ネットでは２枚がジーンズに合わせるようになっていたがそんなことは無視して買った。
このシャツを着てどんな思い出ができるのか、記録として写真を撮ってアップした。高いシャツは４万円以上した。ネットで買った安いシャツは１５００円であった。
どちらも印刷である。プリントごときが、なぜこんなに高いのかと店員に尋ねたら、６万円以上もございますよと答えた。私は笑ってしまい、店員もつられて笑った。

しかし、後一カ月もしたら半そでシャツ一枚になってしまう。長袖はクリーニングに出してお蔵入りだ。

外は政府公認の聖火ランナーに人が集まり、走者は手を振ってこたえている。報道では東京の感染者数はじりじりパンデミックスに近づいている。ブラジルでは毎日５０００人が死んでいると言う。

東京の今はホラー映画を見ているようなものだ。私もホラー出演者の一人である。気が付けばシャツの生地をアップしてブログに載せるのも気持ちが悪い。そんなことができてしまうこと自体がホラーなのだ。ホラーの中で生きるしかない日本人にとってゾンビになることはないと思うのではあるが。・・・・

 

 

 

 

 

時間が流れる先に

私のとって今年は別れの年になった。私の人生にとっての一ページに必ず登場してきた人たちが数名、命の火を消した。いくら探しても、彼が暮らしていた職場を訪ねても、どこに、行ったのか、それとも逝ってしまったのかを訊ねても探してもそこにはいない。

だが、かつて彼らがこの世にいて何かに情熱を燃やして、生存していたことは確かだ。
確かなものが突然に命を失い、この世からカタチを消し、残った骨を素日指して、これが彼の生きた証だと言ったところで、彼が本物の彼であったのかを識別できない骨は、彼ではない。
やがて彼に追いついて、それから５０年も経てば、彼と私が毎日のように会って酒を飲み交わしていたことなんて誰が知っているのだろうか。認識できるのは彼と私が生きている時間だけであった。


三年前に、工事で入った職人さんたちは、たとえ植物でも命を守るすべて知らずに、庭の苔を完全に踏み壊してしまった。私はその姿を見て嘆き、瀕死に命を灯している残り苔に水を与えて続けていた。それを見ていた管理人は、ほっておけばまた苔は生えてきますよと慰めの言葉を掛けていた。三年後の今日、苔は前より大きく面積を広げた。
管理人は、ほら戻ってきたでしょうと言ったが、私は戻ってきちゃいませんよ。前の苔はあれで死に、姿を消したのです。増えてきたのは新しい命ですと返した。
その、苔たちの真上に、今年最後の椿が一輪、首を落とした。

振り向けば死屍累々と花首が落ちている。

私は哀しんでばかりはいられない。人生を悲哀的に感じても時間が経過するだけで事態は何も変わらない。事態が変わらないまま時間が経過することが一番哀しいことだと早く気づかなければならないのだ、後ろを振り向いて哀しんで、時間が過ぎて我に返れば自分の花首が落下する直前であったことに気づくかもしれない。それでは遅すぎるのだ。
考えよう。そして行動しよう。それが生きている唯一の証なのだ。